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¿ QUÉ ME ESTÁ PASANDO ?

¿ ES IMPORTANTE DAR EDUCACIÓN SEXUAL ?

¿ ES IMPORTANTE DAR EDUCACIÓN SEXUAL ?


El niño tiene energías libidinales desde que nace y estas se desarrollan a través de toda la vida. La sexualidad no se inicia en la pareja como se cree. Lo que pasa es que el adulto no recuerda sus propias preocupaciones con respecto al tema y creen que los niños son ajenos a estos intereses.

Todo niño necesita investigar acerca de la sexualidad como una forma de curiosidad placentera y natural pero la expresión de estas conductas sexuales se verán limitadas de acuerdo a lo que es aceptable en la familia. La investigación sexual la lleva cabo el niño como respuesta a una necesidad natural, la realiza de modo solitario y por eso se muestra más independiente y se aleja de las personas en las que confiaba. Todo niño siente placer en investigar y este es el principio de todo aprendizaje, en cualquier otro campo.

La oposición a su curiosidad natural y a la tendencia a investigar provoca que esta se reprima y así evita realizar investigaciones más profundas.

Los niños viven expectativas, fantasías y ansiedades con respecto a la vida sexual de los padres entre los 3 y los 7 años, siempre. Si la niña tiene 4 años y el padre es coqueto, tiene una relación más cercana con la niña que con la madre y tiene muchos juegos corporales con la hija ella se va a erotizar y va a tener ansiedades que no va a poder manejar. Va a ocupar otro rol, no de hija, sino de pareja. El padre alimenta en la niña expectativas y por su lado la niña está embelesada con el padre. Si el padre no alimenta estas expectativas ( no la besa en la boca, no lo ve desnudo, no se bañan juntos, no juegos corporales excesivos) la niña va a poder diferenciar entre el amor filial de padre y el amor de pareja. Si el padre le expresa su amor a solas con palabras y gestos de ternura y dosifica la expresión de afecto va a distinguir el amor filial de otro tipo de impulsos.

La formación de síntomas en las neurosis de los adultos o de los niños está vinculada a fantasías, ansiedades y angustias que tienen que ver con esta etapa.

Las personas tienen una familia en la niñez ( grupo endogámico ) y una familia en la adultez ( grupo exogámico) . Lo que ocurre en la neurosis es que hay un excesivo volumen de ansiedades de la infancia, a nivel inconsciente que se fijan , distorsionan la realidad y se trasladan a la vida adulta. En la vida el adulto vive fijado a estas ansiedades de la infancia que no le permiten ver la vida adultamente, queda atado a las ansiedades de la niñez ( que ocurren entre los 3 y los 7 años ) para el resto de la vida. Estas angustias, ansiedades, fantasías las va repetir el resto de la vida, va a quedar fijado a las ansiedades de la familia de la niñez. El niño y el posterior adulto no va a poder pasar de la endogamia hacia la exogamia. Solo el cuerpo crece pero las ansiedades siguen siendo las del niño entre los 3 y 7 años.

Hay dos tipos de neurosis que se forman en esta etapa : la neurosis fóbica y la neurosis histérica. Ambas tienen que ver con las expectativas y el estado de embeleso que tienen los niños con respecto a los padres. Se da Educación Sexual a través del video “De dónde venimos” y se resuelven todas sus inquietudes para que el niño sepa que el vino al mundo por el amor de mamá y de papá, así ocupa el rol de hijo y se entera que todo lo hicieron para traerlo a él ( ella ) al mundo. Porque lo que ocurre es que el niño tienen la esperanza de ocupar otro rol, el rol de pareja del padre o de la madre y teme al castigo del padre rival.

Hay dos sentimientos que predominan en esta etapa :

1. El sentimiento de exclusión, donde el niño se siente excluído del amor de papá y mamá, cuando ambos se dan muestras de ternura delante del niño.
2. El sentimiento de celos y hostilidad hacia el padre del mismo sexo, el padre rival.

Para que estos sentimientos no se fijen y para calmar las ansiedades que se dan en esta etapa es que hay que dar educación sexual entre los 3 y 5 años. Cuanto antes mejor. Hay que hablar con transparencia y sin temor.

En la neurosis fóbica los primeros síntomas se inician con los terrores nocturnos; son sueños angustiosos, crisis de pánico, nada le calma y no recuerda nada al día siguiente. Estos sueños tienen que ver con el conflicto que vive en relación a la vida sexual de los padres. El niño ama a la madre y siente al padre como el gran rival y teme que lo castiguen por sus deseos incestuosos.

En la conducta fóbica el niño se siente excluído por los padres y en otros momentos excluye al padre rival y se alía con la madre . Y ese tipo de sentimientos los repite cuando grande. El fóbico es tímido, solo tiene 2 o 3 amigos, a uno excluye y en otros momentos se siente excluído. Siempre tiene una distancia óptima con respecto a las personas, no se involucra mucho nunca. Siempre tiene miedo a algo concreto, a las alturas, a los insectos, etc. El miedo es desproporcionado hacia un objeto, animal o situación y el niño evita acercarse a ese objeto fobígeno. Para poder tolerar acercarse al objeto fobígeno lleva algo consigo que sirve de objeto acompañante.

La fobia aparece siempre como un desplazamiento ante situaciones angustiosas y el desplazamiento lo realiza hacia un objeto concreto , animal o situación y estos miedos tienen que ver con la pareja de padres y su vida amorosa.

Hay que aclarar que el primer paso que favorece las fobias es durante el aprendizaje del caminar, cuando se aleja de la madre y experimenta caídas, el alejamiento y las caídas las vive con mucho temor y las madres reaccionan exageradamente.

Cuando en el grupo familiar los padres hacen alianzas ; el padre hace alianza con la hija mujer y la madre con el hijo hombre, se forman dos grupos dentro de la misma familia. Y los roles cambian. Cuando los padres tienen problemas de pareja y el padre hace alianza con la hija, tiene marcada preferencia por ella, tienen mayor juego corporal con ella, cosquilleos, la madre se muestra distante y no juega con la hija ; el padre besa en la boca a la hija, la niña lo ve desnudo o duermen en la misma cama, etc. ; la consecuencia de todo esto es que la niña termina muy erotizada. Y esas ansiedades no las puede manejar por la edad y la niña va a quedar atrapada en esa constelación de emociones para el resto de la vida.

Así se construye la personalidad histérica. La niña necesita ser el centro de atención primero de la familia y después de los amigos, siempre seduce y manipula a su público; siempre necesita estar en escena, ella es la actriz y los demás su público y como siente placer por sentir que el cuerpo es foco de atención desarrolla estrategias histriónicas que fortalecen su conducta. Siempre la aplauden, siempre necesita hacer algo para ser el centro de atención, seduce con su cuerpo y niega que lo hace ; si otra niña entra en competencia con ella arma estrategias que hieren a la otra niña, los celos y la envidia son marcados y no la dejan en paz. Es un sistema de poder que la desgasta, ese es su drama.

¿ QUÈ ES NECESARIO PARA FORMAR A UN NIÑO SALUDABLE ?
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PARA NO FAVORECER LA NEUROSIS FÒBICA ES NECESARIO :
- Que el niño aprenda a caminar con las manos de la madre, no es recomendable el andador porque expresa el temor y ansiedad con que los padres viven el alejamiento del hijo. Ante las caídas hay que reaccionar con serenidad.
- No a la sobreprotección; anula la voluntad y favorece la inseguridad.
- Que el ambiente familiar sea un ambiente de armonía familiar y conyugal para que facilite la aceptación del vínculo conyugal.
- Verbalizar las emociones sin temor y sin censura, que los chicos hablen de lo que sienten y los padres les explican el por qué.
- Hay que dar educación sexual desde los tres años o cuando se inicien los terrores nocturnos. La información la debe dar el padre del mismo sexo que es el rival o pueden ver el video padre e hijo. Si el tema le provoca mucha ansiedad es preferible que lo haga el padre que se sienta cómodo hablando del tema. Si no es así es mejor que lo realice un psicólogo. El video “De dónde venimos” habla de las diferentes teorías que tienen los niños acerca de cómo vienen al mundo, diferencias entre el cuerpo de un hombre y el cuerpo de una mujer, de cómo vienen los niños al mundo, de cómo hacen el amor un hombre y una mujer . La idea es darles a los niños la concepción de que vienen al mundo por el amor de su padre y su madre, que ellos son producto del amor, que el amor es placentero. La idea es que sepan que el amor es sinónimo de calor humano, afecto, ternura, placer. Si les decimos que los niños se traen al mundo a través de la cesárea estamos contaminando a los hijos con la idea de sangre , corte en el cuerpo de la madre, violencia y este momento es un momento de mucha ternura, debe estar asociado al concepto de amor y ternura .

PARA NO FAVORECER LA CONDUCTA HISTÈRICA ES NECESARIO :
1. Democratizar las relaciones familiares, donde todos tengan el mismo poder, no uno más que otro.
2. Que los padres tengan mucha privacidad ante los problemas de pareja, para que los hijos no se parcialicen con uno de ellos.
3. Rodear al niño de un ambiente de armonía familiar y conyugal para que facilite la aceptación del vínculo conyugal.
4. No darle besos en la boca, no bañarse con los hijos; conservar la privacidad para cambiarse, que no vean desnudos a los padres. No dormir en la misma cama con el hijo.
5. El padre debe expresar el afecto en privado, expresando su orgullo y simpatía por la hija (o) frecuentemente para no favorecer el exhibicionismo.
6. Dar educación sexual, a través de la lectura del libro “ De dónde venimos” (Editorial Montena) que es especialmente preparado para el niño pequeño por un cuerpo de psicólogos clínicos. También pueden ver el video del mismo nombre.
7. Que los hijos vean respeto entre los padres así no se quieran.
8. No es recomendable la separación de los padres hasta que tengan 7 años los hijos porque recién culmina la etapa de aceptación del padre del mismo sexo y la identificación con él en su rol. Una separación antes de esta edad provoca en el niño la parcialización del afecto con uno de ellos y la exposición a sentirse culpable por la separación de los padres por el resto de la vida. Lo más probable es que trate de unir permanentemente a las personas para sentir un alivio ante la culpa que siente por haber separado a los padres.



Rosario Armero
Psicóloga
rarmero@sanjorge.edu.pe
http://charoarmero.blogspot.com

DISCIPLINA : ¿CASTIGO O APRENDIZAJE SOCIAL ?

Todo ser humano en un inicio necesita un sistema de control externo para el manejo de los impulsos y este sistema se da a través de las normas de respeto o límites que pongan los adultos de este modo va a poder existir una buena convivencia familiar y social y de esta manera se evita el caos y la violencia.
La necesidad de poder en el ser humano es ilimitada y solo se aprende a respetar los derechos de los demás cuando se ponen límites desde afuera. En el caso del niño pequeño, son los padres los encargados de ponérselos. Deben explicar al niño hasta dónde puede actuar con amplia libertad y hasta donde también puede poner en riesgo su propia vida y la de los demás.

Qué es la disciplina ?
Es el aprendizaje de normas y sanciones con reglas claras, concisas y sin contradicciones necesarias para la convivencia pacífica entre las personas, las cuales deben se impartidas, de común acuerdo entre los padres en el caso de la familia.

Cuáles son las funciones de la disciplina ?
. Enseñar al niño a discriminar durante la infancia entre lo propio y lo que es de los demás.
. Permitir cierto grado de frustración, pues son necesarios los límites a nuestros impulsos para aprender a respetar a los demás. Es necesario el uso de la reflexión como una herramienta que diferencie entre la conducta impulsiva y la conducta reflexiva.
. Brindar seguridad emocional al niño, pues al no tener límites aumenta el nivel de violencia, el sentimiento de omnipotencia, es decir, la sensación de sentirse todopoderoso y el vivir en un mundo fantasioso. Los límites lo acercan a la realidad, alejándolo de un mundo irreal, propio , egocéntrico.

Qué rol ejercen los padres ?
Los padres cumplen un rol de autoridad en la casa; son las personas que ponen los límites, ayudando a los hijos a discernir entre la realidad y la fantasía, así como también les enseñan a controlar las emociones, los impulsos hostiles , a elaborar la envidia, los celos, el egoísmo, etc. Los padres tienen la función de servir de soporte,
de control ante estas emociones, tienen que conducir al niño del camino del egoísmo, propio del niño pequeño, hacia el camino de la solidaridad y el compañerismo.
Todos los padres tienen que tener claro hasta donde sus propias expectativas personales invaden el mundo personal del hijo . Lo importante es que el hijo no sea el depósito de las ansiedades de los padres porque perjudica la estabilidad emocional del chico. En el caso que las ansiedades de los padres invadan la vida del niño y no pueda desarrollarse emocionalmente tranquilo, la madre y/o padre tienen que buscar psicoterapia individual para ellos para resolver sus problemas teniendo una ayuda especializada.

En qué ambiente se aplican estas normas ?
En un ambiente de respeto donde ambos padres estén de acuerdo y ellos mismos las cumplan y las hagan cumplir, siempre en un ambiente de respeto y afecto. Acordémonos que estamos construyendo a un niño, no destruyéndolo. La labor de los padres es formadora.
En nuestra sociedad peruana es muy común la falta de respeto hacia el otro, el aprovecharse de los demás, la conducta del “vivo”, donde hay pérdida de límites y nulo sentimiento de culpa ; estas características pertenecen a las conductas psicopáticas. ¿ Cómo se favorecen estas conductas y cómo podemos prevenirlas ?
Todo niño inicia la formación de su personalidad desde que nace y aún antes de nacer; todo niño para construirse necesita que el ambiente familiar le proporcione una gran cuota de placer en las cosas que hace, uno, para sentirse querido, y dos, para fortalecer su Yo, el tronco de su personalidad. Pero también necesita una cuota de frustración, mínima pero útil para aprender que hay cosas permitidas y otras que no, lo bueno- lo malo, lo justo-lo injusto, etc. que lo van a ayudar también a diferenciarse del otro .
Necesita sentir , experimentar la tensión de querer algo que desea, pero el asunto está en que verbalice la necesidad porque así la piensa, la reflexiona, analiza la situación. Por ejemplo, una galleta. El niño mira la bodega, la madre sabe que le gusta la galleta, la madre se la compra. La madre se anticipa al niño, actúa por el niño, anula la voluntad y el deseo del niño. El niño se acostumbra y la madre refuerza que no sienta una tensión ante la necesidad, entonces, no piensa y por tanto no verbaliza. El niño se acostumbra solo a actuar, a hacer lo que le da la gana, a manipular al adulto y eso va a repetir en todo lugar. No aprende a sentir la tensión ante una necesidad.

Una madre sobreprotectora anula la voluntad del hijo y lo convierte en actuador.

Madres sobreprotectoras anulan el “pensamiento” y favorecen la “acción”. Como al niño no se le ha enseñado a pensar, ni reflexionar, solo actúa, hace cosas para manipular a la madre y ella lo permite, de esta forma aprende a satisfacer sus propias necesidades, a estar centrado en sí mismo y no respeta a nadie, ni ahora ni nunca.
Los padres tienen que permitir que el niño hable y verbalice lo que quiere o desea. No hay que solucionarle la vida, tiene que esforzarse, para que no manipule y se aproveche de la situación.

Los alumnos durante el recreo.

Los alumnos durante el recreo disfrutan del juego y de los amigos. Hay aquí un espacio liberador donde las normas las pone el grupo , "su grupo" y todos tienen que respetarlas. Cada cual cumple un rol diferente.

EL MAESTRO EN LA ESCUELA

El alumno espera que el profesor lo entienda, lo comprenda y le ponga límites cuando sea necesario hacerlo. El alumno espera que el profesor se ponga en su situación. Espera que sea cordial, amable, que sea buena persona. No le gusta a un chico tener delante de él a un profesor renegón, cascarrabias, malhumorado, autoritario o rígido. Los alumnos desean que el profesor les hable, les explique las cosas, para así poder entenderlas y asimilarlas. Desean que el adulto les haga pensar el por qué llegaron a una situación límite.

A los chicos les gusta los retos, que el profesor los ponga en jaque en algunos momentos: de este modo siente que el profesor no solo está interesado en los avances en cuanto a sus conocimientos sino también por su persona en sí, por él. en particular, que sea firme con él cuando sea necesario.

Para toda persona y más aún para un chico, lo más importante son sus sentimientos, sus emociones y por supuesto el sentirse querido, respetado, valorado, comprendido en su sentir y , asimismo, espera los límites del adulto puestos con firmeza porque , en esas condiciones es una muestra de que hay un adulto que genuinamente se preocupa por él, no solo para censurarlo sino para formar su carácter, para enseñarle que hay cosas que no está permitido hacer y otras que sí.

Bien sabemos que cada alumno viene de un hogar diferente, de una estructura familiar diferente. Puede venir de una estructura autoritaria, donde la madre o el padre o ambos están interesados en el cumplimiento del deber, en que aprenda, no importa cómo y que para eso está en la vida para incorporar conocimientos. Para estos padres lo importante es la norma, dicen "lo que digo se hace y punto o hay que obedecer a la primera". A estos padres no les interesa si los hijos sufren , si lloran , si están molestos, lo único que les interesa es que obedezcan, que sean robots que hacen cosas y que tengan muchos conocimientos. Además siempre los han preparado para eso desde pequeños y el niño se forma así, solo para aprender y no para mostrar sus emociones. Es un niño distante, al que le va a ser difícil llegar a conectarse emocionalmente pero sí se va a sentir bien con la sonrisa del profesor o una señal de aprobación.

En otro caso la niña puede procede de un hogar donde para los padres la hija no es su orgullo sino su fastidio porque no se porta como una niña "educada" porque no pueden salir a comer a la calle con ella, porque es muy inquieta y por lo tanto va a ser inquieta en todo lado y va a seguir buscando comportarse del mismo modo siempre. Nosotros vamos a ver que con una atención especial de parte de la profesora la niña se calma, se tranquiliza porque esa es su urgencia sentirse calmada y tranquila en su ansiedad y no es importante para ella aprender. Lo importante que sienta alguna conexión especial , para sentirse conectada emocionalmente con alguien, si es con la maestra mejor porque a ella la ve todos los días.

El aprendizaje para ella es algo secundario; lo prioritario para ella es sentir que hay una persona que sirve de soporte emocional a sus angustias, que las tolera y las entiende. La niña está acostumbrada a tener determinado tipo de comportamiento, el profesor no debe hacerse eco de ese comportamiento ? Tiene que señalarle a la niña que lo que está haciendo lo puede hacer en su casa pero la escuela no . La maestra le puede decir ( con todo el respeto que se merece la niña) que ese tipo de comportamiento lo puede hacer en su casa pero que ahora está en la escuela y que si quiere algo puede hablar- porque ella la va a escuchar .

Por ejemplo, si el niño tiene crisis cuando hace la tarea , no le sale perfecta como él quiere, entonces grita y llora y hace drama. ! Qué nos está comunicando ? Que necesita de un adulto calme la ansiedad abrumadora que siente. Lo que pasa en casa es que el adulto deposita más ansiedad en el hijo y y no contiene la ansiedad, entonces, se forma un círculo vicioso interminable.

Si el maestro responde con calma y no está contaminado con su propia carga afectiva va a poder contener las emociones del niño una y otra vez hasta que vayan disminuyendo ; si fuera el caso contrario , niño en crisis y maestro solo censurador, ambos van a estar en el mismo nivel emocional. Con los niños hay que reflexionar, hablar, conversar y llegar a un acuerdo pero todos como grupo, alumnos y maestro. Todos tienen oportunidad de hablar para dar su opinión conociendo previamente por supuesto las reglas mínimas del aula. Y todos como grupo llegan a un acuerdo. Es por eso que el profesor tiene que tener una fuerte estabilidad emcional que pueda contener las emociones de los chicos sin problema; alguna vez se molestará como cualquier ser humano, pero no será lo cotidiano ; lo cotidiano será la contencíon y el soporte a las emociones.

En otro caso, la alumna puede proceder de un hogar donde la niña es el centro de atención, donde se siente " la reinita " y todo el grupo familiar : padres, abuelos, tíos giran a su alrededor.

Es hija, nieta, sobrina única durante muchos años. Generalmente lo que se ve es que estas niñas sufren mucho porque están acostumbradas a que el mundo gire en torno a sus necesidades y deseos y en el aula son una más. Entonces van a jalar a las compañeras a hacer lo que ella quiere con artilugios propios de estas niñas. La niña siente envidia de otra niña que también capta la atención en el aula y se forma el enfrentamiento y los grupos y los líos. A la niña hay que explicarle la necesidad que tiene de ser el centro de atención y esto hablarlo en el aula como grupo, sin temor y sin censura porque lo que se está trabajando son sentimientos, con mucho respeto sin molestia. Si el adulto está molesto el chico no incorpora la norma. Todos tiene que participar y expresar lo que sienten y llegar a un acuerdo de grupo, como aula, entre alumnos y maestro.

Así como estos tres casos, hay otros diferentes como número de chicos hay. Uno tendrá el rol de excluidor, el otro de excluído; de gracioso, de payaso, de malcriado, de hablador, de inquieto, de sumiso, de tímido, de agresivo, etc. Todos tienen un rol en una sola aula con un solo maestro.

Entonces, de quién depende una buena relación con el chico, evidentemente de la maestra, quien es la autoridad y quien debe estar preparado para enfrentar y comprender el comportamiento de todos y cada uno de sus alumnos. Depende de la preparacíon en ello y de la capacidad que tenga para entregarse y sentir lo que el otro siente, es decir, sentir las emociones de su alumno, ponerse en su lugar, lo que está sintiendo, sufriendo.

Si un alumno de 7 años se lleva algo de otro niño a su casa, no es porque sea un delincuente sino porque el niño está manifestando un deseo , una necesidad no cubierta y si cubierta por ese objeto que se lleva. Necesita sentirse mirado, atendido, exclusivo, querido y no se siente así y ese objeto reemplaza esa necesidad, pués demostremos mayor atención hacia él, tengamos una conexión especial con él niño, tengamos alguna señal especial que una al niño y al maestro. Lo que el niño manifiesta es una herida abierta, pués apaguemos el fuego de esa herida.

El maestro siempre está pendiente de lo que tiene que enseñar a los alumnos, está pendiente de la planificación de su clase, pero esa es solo una parte de su labor. Hay que tener en cuenta que también tiene que ser FORMADOR DE SU COMPORTAMIENTO. El maestro o levanta la autoestima o la derrumba. Labor fundamental del maestro es conectarse afectivamenete con todos y cada uno de sus alumnos. Tiene que bajar al ,llano de los sentimientos, bajar al llano del niño desde el mundo del adulto. Ser un niño por momentos y en otro el adulto que sirva de CONTENCION DE LAS EMOCIONES DEL ALUMNO.

Labor del maestro es enseñar nuevos conocimientos al alumno, de modo atractivo y placentero tanto para él como para el alumno . Enseña muchas materias en las que el profesor se ha especializado y si tomamos en cuenta que "todo aprendizaje se incorpora si se hace con placer", estaríamos hablando que el maestro debe realizar la clase de modo atractivo a la mirada del alumno. El maestro es el que da nuevas luces a su pupilo, le transmite su curiosidad por investigar, por saber cómo están hechos los objetos o por saber cómo se relacionan dos cosas.

Sin embargo, a la par de que la clase sea expuesta de modo interesante al alumno no se le puede dar conocimientos si de por medio no hay una buena relación con el alumno. El profesor conoce a su grupo, cómo llegar a ellos sea la edad que tengan. Si es necesario que el maestro está seguro de tiene dominio sobre el grupo, no autoritariamente por supuesto sino más bien estando próximo a los intereses del grupo y resolviéndolos también según acuerdos con los alumnos. No siendo severo porque la severidad produce rechazo.

En algunos momentos puede hacer transacciones o concesiones y tener espacios divertidos. Y si existe algún problema en el interín de la clase es necesario paralizar la clase, sobre todo esto ocurre en el primer y segundo bimestre, para analizar qué es lo que ha pasado y por qué se ha dado tal situación. Para esto todo el grupo tiene que estar comprometido, los alumnos junto con el profesor. Hay que explicar lo importante que es aprender a respetar a los demás, ser equitativos. Hay que enseñarles a pensar a los chicos, a reflexionar; explicarles la diferencia entre lo que está permitido y lo que no está permitido; lo justo e injusto, lo bueno y lo malo, lo propio, lo ajeno; el aprender a compartir, a aceptar errores, que errar es humano. Es decir, pensar juntos, enseñarles a pensar y reflexionar para que con el tiempo el alumno reflexione por sí mismo.

El alumno va a incorporar el conocimiento con placer si se siente escuchado, atendido en su necesidad afectiva, por eso el profesor tiene que ponerse en el lugar del otro, sentir lo que el alumno siente, conectarse afectivamente con los alumnos y a su vez ellos van a trasladar ese placer al aprendizaje de nuevos conocimientos y las notas van a ser aún mejores. Si se siente entendido, comprendido, se va a sentir contento y eso se va a reflejar en las notas.

LA EDAD DEL " NOSOTROS ".

A los niños el juego les proporciona el máximo interés; les resulta muy, muy placentero jugar con otro niño así no sea de la misma edad, es una de las cosas que les hace sentir muchísimo placer. Es porque a través del juego no solo disfruta sino que a través del juego expresa situaciones reales o dolorosas.

A través de la repetición del juego el niño, va pensando y elaborando una y otra vez situaciones placenteras y dolorosas; a través del juego trata de entender, comprender por qué le sucede este u otro hecho personal. Por ejemplo, quiere entender por qué papá no lo ve mucho o por qué papá no lo recogió o se olvidó de salir con él y en el juego quiere entender si es importante para él o el por qué ?. Mamá lo deja y se va de viaje por mucho tiempo y se pregunta si acaso no es importante para ella .

Estas son preguntas que se va haciendo el niño sin hablar , sin pronunciar ni una palabra solo a través de un juego solitario. El adulto cree que el niño no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor cuando es todo lo contrario, al niño no se le pasa nada, se da cuenta de todo, solo que no lo verbaliza, lo actúa a través del juego.

Se pregunta por qué papá prefiere al hermano menor que sabe jugar scooter y el no sabe tanto como el hermano . Se puede preguntar qué tengo yo para que mi padre no pase más tiempo conmigo ? Por eseo repite el juego una y otra vez para entender cuál es la razón de lo que le pasa.

Esta es la razón para que el adulto deba respetar el juego individual de cada chico. Lo mismo debe suceder con el juego grupal.

Al tener los chicos 7 u 8 años, cuando están en grupo juegan de modo separado, las chicas con las chicas y los chicos con los chicos y si alguien rompe las normas del grupo les dicen cosas feas que hieren la estima del chico, pero así son los chicos francos y transparentes. Si un chico se acerca al grupo de las niñas le dicen "gay" y si una chica se acerca al grupo de los chicos le dicen "machona". Es una de las reglas básicas. Otra regla es que no sea tramposo, sino que cumpla con las reglas del grupo. Al chico que hace trampa le dicen de todo. El grupo presiona al chico que rompe la regla a que se alinee con las normas que el grupo tiene y las aprenda a aceptar y si las respeta nuevamente es incorporado.

Las reglas, las normas las ponen ellos y las respetan y las hacen respetar en su sociedad en pequeño. Ocho , nueve años es la edad máxima para terminar de aprenderlas , de incorporarlas y por medio del juego las aprenden de modo divertido, a través del cariño y del afecto que se tienen porque son " amigos", "patas". El grupa valora las normas colectivas que van a regir el comportamiento de todos.

Todos y cada uno de los chicos cumple un rol en el grupo; no hay uno que no cumpla un rol. Uno será el líder , el dominante, el otro el sumiso, el otro el rechazado, el rechazador, la víctima, el callado, el movido, el inquieto, el payaso, etc. , etc. Pero lo más importante es la acomodación que cada uno tiene en el grupo y lo más importante a esta edad es que el chico se sienta perteneciente a un grupo, que tenga su grupo y que las experiencias que tenga en el día a día lo llenen a tal punto que se sienta perteneciente a ese grupo y no a otro. Que tenga un grupo definido. Y que se sienta tan contento de que el amigo haya metido una canasta como si él la hubiera metido.

Este sentimiento se llama "sentimiento de pertenencia" y es uno de los sentimientos más importantes que previenen la drogadicción, no el único pero sí es muy importante; es decir, es necesario que los padres favorezcan la socialización del hijo y más a esta edad, la " edad del nosotros" . El grupo de los chicos es un sociedad en pequeño donde cada uno cumple un rol y así se prepara para la sociedad de cuando sea grande.

El padre de familia no debe esperar a que el hijo tenga 7 años para favorecer la pertenencia a un grupo. La familia como grupo familiar debe tener un activo mundo social, donde dos fines de semana pasen con los familiares o amigos de la familia, que a su vez tengan familia, para que los niños jueguen ; otra semana salga la familia sola y otra semana la pasen en casa haciendo cosas juntos.

El MUNDO DEL RECREO EN LOS COLEGIOS.

Hay un intenso mundo que sucede alrededor del recreo en los colegios. es el mundo del juego, donde cada chico se enfrenta día a día al mundo del juego y donde cada uno cumple un rol. Primeramente, el chico tiene que sentirse seguro internamente para luego sentirse parte de un grupo. Tiene que quererse a sí mismo , y así , va a poder acercarse a un niño, a un grupo y poder ser parte de él , disfrutar plenamente de la compañía de los demás y disfrutar del juego. Y conforme vaya sintiéndose bien va a poder plastificarse y adaptarse a diferentes roles.

La hora del recreo es un mundo muy placentero para el chico, muy esperado porque se libera de las reglas del aula y de las normas del colegio para ser libre e independiente. Y para el chico lo mejor es ser libre y disfrutar de su libertad porque mientras es libre crea, disfruta de sus fantasías, se libera de las normas que tiene que respetar en las horas de clases. Es parte de la salud mental de los colegios salir al recreo a jugar.

Cada edad tiene sus juegos preferidos , sus reglas y cada uno cumple un rol dentro de ellos. Lo importante es poder aprender a observar los recreos , a los chicos ya que a cada edad las motivaciones son diferentes.